Советы психолога

ГОТОВИМ РЕБЁНКА К ШКОЛЕ

    В современном образовании одной из актуальных проблем является подготовка ребёнка к обучению в школе. Школа – это совершенно новая жизнь для ребёнка. Она создаёт такие формы регламентации жизни ребёнка, с которыми он ещё не сталкивался. Готовить ребёнка к школе необходимо, поскольку избежать приспособления к школьной жизни невозможно, но частично или очень значительно облегчить его – вполне реальная задача.

В школе детей ждёт непривычная, интересная, но очень нелёгкая работа. Она связана не только с чисто физическими усилиями (нужно высидеть длинный 35-минутный урок), но и с большим нервным напряжением. Ведь обучение требует определённого темпа усвоения программного материала и направлено на развитие сложной мыслительной деятельности.

    Большинство первоклассников успешно овладевают школьной программой, но для части детей радость жизни в школе омрачается неудачами. Они не в состоянии спокойно высидеть урок и сосредоточенно заниматься; очень скоро начинают вертеться, отвлекаться. Невнимательно слушая объяснения учителя, ребята недостаточно хорошо и полно осмысливают преподносимый на уроке материал. В результате учебная “задолженность” с каждым днём становится всё больше и больше. Не справляясь с нагрузкой, постоянно испытывая неудачи, дети теряют интерес к учёбе. Это может даже стать причиной формирования отрицательного отношения к школе, нежелания учиться.

     Особенно трудными бывают первые дни (а для части детей даже первые месяцы) пребывания в школе: в это время происходит сложный процесс приспособления (адаптации) к новым условиям. Для периода адаптации характерны изменения в поведении: нарушается сон, аппетит, наблюдаются повышенная раздражительность, замкнутость, плаксивость, несвойственное ребёнку многословие или, наоборот, молчаливость и др. Это всё внешние проявления крайнего нервного напряжения, которые со временем проходят. Дети привыкают к ритму школьной жизни, меньше устают; возвращается хорошее ровное настроение, они охотно общаются с родителями и сверстниками, появляется готовность выполнить поручения, выходящие за рамки учёбы.

    Так проходит процесс приспособления к школе у большинства детей. Но для части первоклассников привыкание к новым условиям оказывается непосильной задачей: они часто или длительно болеют, а заболевания ещё больше ослабляют их организм.

   Почему так по-разному дети реагируют на начальный этап обучения? Вопрос сложный. Среди ряда причин, обусловливающих особенности приспособления разных детей к школе, первостепенное значение имеют состояние здоровья, уровень биологической зрелости, а так же развитие тех умений и действий, которые необходимы для процесса обучения.

   Отсюда следует вывод: ребёнка нужно обязательно готовить к обучению в школе. Такая подготовка включает и укрепление здоровья, и своевременное приобретение детьми необходимых для обучения навыков. 

         Готов ли  Bаш ребенок к школе?

     Последнее "вольное" лето дошкольников приносит родителям много тревог, связанных с предстоящим поступлением детей в первый класс. Иногда эти тревоги чрезмерно усиливаются, делая воспитательные усилия взрослых судорожно-хаотическими. Лето - достаточно долгий срок, однако не стремитесь выполнить за него всю программу прогимназии или первого класса. Лучше убедитесь в том, что ребенок обладает достаточной психологической зрелостью, чтобы учиться в школе.

     Что же такое школьная зрелость (или психологическая готовность к школе)? Традиционно выделяют три аспекта школьной зрелости: интеллектуальный, эмоциональный и социальный. Интеллектуальная зрелость для возраста 6-7 лет - это умение выделять фигуру из фона, способность концентрировать внимание, устанавливать связи между явлениями и событиями, возможность логического запоминания, умение воспроизводить образец, а также развитие тонких движений руки и их координации. Эмоциональная зрелость - это ослабление непосредственных, импульсивных реакций и умение длительно выполнять не очень привлекательную работу, то есть развитие произвольности поведения. Социальная зрелость подразумевает потребность в общении со сверстниками и умение подчинять свое поведение законам детских групп, способность принимать роль ученика, умение слушать и выполнять указания учителя. За основу готовности к школе, таким образом, принимается некоторый необходимый уровень развития ребенка, без которого он вообще не может успешно учиться в школе

     Любой ли ребенок может пойти в школу и успешно в ней учиться? Очевидно, что это не так. Дело в том, что путь развития каждого ребенка индивидуален. Кто-то начинает раньше других ходить, но затем долго не говорит, кто-то, наоборот, не умеет улыбаться, но зато начинает говорить целыми фразами, да еще и запоминает буквы. Поэтому к школьному возрасту дети приходят с разным багажом опыта - знаниями, умениями, навыками, привычками. Впоследствии каждый из них научится читать и считать и, может быть, даже станет грамотным, но к моменту поступления в школу важнее иметь не конкретные сформированные навыки, а способность воспринимать и усваивать новый материал, т. е. способность ребенка к обучению.

    Итак, поскольку школьная зрелость, как и вообще все развитие ребенка, подчиняется закону неравномерности психического развития, каждый ребенок имеет свои сильные стороны и зоны наибольшей уязвимости. Для того чтобы вы могли сами оценить подготовленность ребенка, предлагаем вам короткий тест.

Тест для родителей «Готов ли ребенок к школе?»

Хочет ли ваш ребенок идти в школу?

Привлекает ли вашего ребенка в школе то, что он там много узнает и в ней будет интересно учиться?

Может ли ваш ребенок заниматься самостоятельно каким-либо делом, требующим сосредоточенности в течение 30 минут (например, собирать конструктор)?

Верно ли, что ваш ребенок в присутствии незнакомых нисколько не стесняется?

Умеет ли ваш ребенок составлять рассказы по картинке не короче чем из пяти предложений?

Может ли ваш ребенок рассказать наизусть несколько стихотворений?

Умеет ли он изменять существительные по числам?

Умеет ли ваш ребенок читать по слогам или, что еще лучше, целыми словами?

Умеет ли ваш ребенок считать до 10 и обратно?

Может ли он решать простые задачи на вычитание или прибавление единицы?

Верно ли, что ваш ребенок имеет твердую руку?

Любит ли он рисовать и раскрашивать картинки?

Может ли ваш ребенок пользоваться ножницами и клеем (например, делать аппликации)?

Может ли он собрать разрезную картинку из пяти частей за одну минуту?

Знает ли ребенок названия диких и домашних животных?

Может ли он обобщать понятия (например, назвать одним словом "овощи" помидоры, морковь, лук)?

Любит ли ваш ребенок заниматься самостоятельно - рисовать, собирать мозаику и т.д.?

Может ли он понимать и точно выполнять словесные инструкции?

Результаты тестирования зависят от количества утвердительных ответов на вопросы теста. Если оно составляет:

15-18 баллов - можно считать, что ребенок вполне готов к тому, чтобы идти в школу. Вы не напрасно с ним занимались, а школьные трудности, если и возникнут, будут легкопреодолимы;
10-14 баллов - вы на правильном пути, ребенок многому научился, а содержание вопросов, на которые вы ответили отрицанием, подскажет вам точки приложения дальнейших усилий;
9 и меньше - почитайте специальную литературу, постарайтесь уделять больше времени занятиям с ребенком и обратите особое внимание на то, чего он не умеет.

Если Ваш ребенок боится

Что такое страх, знает каждый человек. Все мы не однократно сталкиваемся с теми или иными страхами в течение всей своей жизни. Особенно много страхов и переживаний мы испытываем в раннем детстве. И задача нас взрослых помочь своему чаду преодолеть волнующие его страхи и избавится от неприятных переживаний.
Детские страхи не всегда являются абсолютным злом. Страх - это сигнал, который подает организм в ответ на какую-то опасность. Испытывая страх, человек, будь то взрослый или ребенок, начинает искать способ преодоления возникшей опасности. Включается инстинкт самосохранения. У детей этот инстинкт развит сильнее, поэтому и страхи выражены ярче, эмоциональней.
Важно понять причину возникшего страха. Очень часто родители сами бывают причиной и источником возникшего страха. Психологи выяснили, что детские страхи тесно связаны с родителями. 

Например, чем чаще происходят в семье ссоры между родителями, тем больше страхов возникает у ребенка. Или, желая оградить нашего ребенка от неприятностей, мы сами пугаем его: «Не ходи туда, там Баба-яга…», « Не лезь туда, упадешь…», «Будешь плохо себя вести, отдам тебя Бабаю…» и т.д. Родителям необходимо контролировать в первую очередь себя и свою речь. Старайтесь реже запугивать ребенка. Лучше объясните ему, почему так делать нельзя, и что может произойти.
Многие детские страхи со временем проходят, но некоторые поселяются в душе ребенка надолго, там они накапливаются, растут. И могут переходить в неврозы.
Такие страхи сами не уходят. И малышу необходима помощь взрослого.

Есть несколько советов по преодолению детского страха:
1 Чаще играйте со своим ребенком в такие игры, как прятки, догонялки, жмурки. Они помогут преодолеть основные детские страхи – темноты и неожиданных прикосновений. В игре страх переживается легко и весело.
2 Читайте сказки, показывайте мультфильмы, где герои преодолев боязнь становятся смелыми и храбрыми («Крошка Енот», «Храбрый заяц»).
3 Разыграйте сцену, где любимая игрушка боится того же, что и ребенок. И вместе придумайте, как помочь другу.
4 Если ребенок боится обычных вещей (шума лифта, самолета, резких звуков), просто объясните, как это работает и откуда берется этот звук.
5 Уделяйте своему ребенку больше внимания: чаще сажайте на колени, берите за руку. Говорите, как Вы Его любите.
6 Никогда не высмеивайте его страхи. Лучше расскажите, чего вы боялись в детстве и как справились с этой проблемой. 
7 Нарисуйте страх. Пусть ребенок расскажет, как выглядит его страх и нарисует его. Затем, дорисуете этому чудовищу, что ни будь смешное, бантики, на пример. Смешное уже не может быть страшным. Или же другой вариант: посадите чудовище в клетку. Предложите ребенку избавится от страха, пусть он порвет рисунок.

Проведя эти не сложные действия, вы поможете своему ребенку избавится от тревожащих его мыслей, и воспитать в нем решительность и уверенность в себе.
Охи, ахи, охи, ахи,
В темноте гуляют страхи.
Аж испарина на лбу:
Ночью страх влетел в трубу!
Страх второй застрял в окне,
А один сидит во мне.
Он сковал мне ноги, руки,
От меня сбежали звуки,
Онемел язык во рту…
Ненавижу темноту!
Я включила в доме свет,
- Где вы страхи?
- Страхов нет!
Что страшней всего на свете?
То, что выдумали дети!

ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ. КАКАЯ ОНА?

 Одна из фундаментальных проблем, решение которой по­зволит родителям правильно поступать в каждом конкретном случае при взаимодействии с детьми, - это проблема, как на самом деле любить детей и выражать эту любовь постоянно.

   Наивно было бы предположить, что кто-то из родителей признается в своей нелюбви к собственному ребенку. Однако современные исследования отмечают рост насилия, жестокости, агрессии как среди взрослых, так и детей. Неужели родите­ли на самом деле не любят своих детей? Попытаемся найти от­вет на этот волнующий каждого из родителей вопрос.

   Первое, что необходимо усвоить: навсегда отказаться от мысли о влиянии в современном мире на ребенка внешних об­стоятельств (школа, кружки, двор и т.п.). Только наши семьи могут нас и наших детей спасти от многочисленных пороков и бед. Русский философ И.А. Ильин говорил о "немыслимости воспитания ребенка без семьи" и о способности "семейного духа стать силой самоопределения к лучшему" .

   Прежде всего рассмотрим предпосылки хорошего воспи­тания в семье.

   Наиболее важными являются взаимоотношения между суп­ругами. Глубина и искренность этих отношений определяют истинную связь родителей и детей и ощущение ребенком сво­его места в этом мире. Необходимо обратить внимание на факт существования двух видов общения: познавательный и эмоцио­нальный. Как правило, дети и женщины при общении склон­ны к повышенной эмоциональности, а мужчины - больше к познавательному типу общения. Именно на почве этого непонимания состояния другого человека и возникают конфликты. Мужчине в этой ситуации важно помнить об ответственности за свою семью и быть активным в выражении своего внимания и любви к жене и детям.

   Ещё одна предпосылка - умение мужа и жены принимать друг друга такими, какие они есть. Это возможно, если в осно­ве отношений между супругами лежит безусловная любовь, не зависящая от таких преходящих моментов, как внешность, воз­раст, ошибки и т.д. Естественно, такая любовь - это идеал, ко­торого невозможно достичь полностью, но чем больше мы бу­дем приближать его, тем ближе будем к совершенству.

   Мы можем быть уверены, что ребенок правильно воспи­тан только тогда, когда в основе воспитания лежит также бе­зусловная любовь. С ее помощью можно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с мо­ментами непослушания. Безусловная любовь является крае­угольным камнем, благодаря которому мы овладеваем искус­ством воспитания.

   Что же такое безусловная любовь? Это значит - любить ребенка независимо ни от чего. Конечно, как и в супружеских отношениях, такая любовь - идеал. Но чем больше мы стремим­ся к нему, тем более удовлетворенными и уверенными в себе родителями становимся. И тем более счастливым и доброжела­тельным становится наш ребенок.

   Следует признать, что мы не всегда хорошо относимся к нашим детям: любим только тогда, когда они послушны и ра­дуют нас, когда выполняют наши требования и оправдывают наши ожидания и т.п. Однако в таких случаях у наших детей появляется неуверенность в себе, неадекватная самооценка, нервозность и т.п. Ведь так непросто постоянно быть приме­ром! Если же мы будем любить своих детей безусловной лю­бовью, они будут уважать себя, у них появится чувство внут­реннего равновесия, душевного комфорта, что позволит ребен­ку контролировать свое поведение.

   Исследования подтверждают наличие у любого из детей постоянно существующего вопроса, который он задает роди­телям всеми известными ему невербальными способами: "Вы меня любите?" И в жизни каждого ребенка этот сакраменталь­ный вопрос - исключительно важный. Именно от ответа на этот вопрос зависит его дальнейшее развитие, отношение к жизни.

   Через наше поведение, наши слова, а еще в большей степе­ни действия ребенок ощущает любовь к себе. На него наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова. Своим пове­дением мы способны удовлетворить эмоциональные потребно­сти детей в том случае, если наши отношения с ними будут ос­нованы на безусловной любви.

   Опыт встреч с родителями показывает, что они не только искренне любят своих детей, но и заинтересованы в том, что­бы помочь им чувствовать себя комфортно. Проблема заключается в том, что родители часто не знают, как правильно вы­разить свою любовь к детям.

   Способы выражения любви к ребенку понятны каждому человеку, однако они редко используются при взаимодействии с детьми. Эти способы можно классифицировать по типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание.

   Контакт глаз означает, что вы при общении смотрите пря­мо в глаза ребенку. Если вы искренне любите своего ребенка, то будете всегда смотреть на него с любовью. Этот взгляд - один из главных источников эмоционального "питания". Если ро­дители используют это мощное средство в отрицательном пла­не, то и дети видят родителей также в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его послушным, заставляет подчиняться, что внешне нас устраивает. Позже страх сме­няется обидой, гневом, депрессией.

   Еще более вредной является привычка специально в каче­стве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Для детей более мучительного и угнетающего, чем такое нака­зание, ничего нет. Ребенку легче перенести физическое наказа­ние, чем знать, что родители специально и сознательно избега­ют смотреть на него. Это унижает и опустошает ребенка, и та­кие тяжелые минуты он не забудет никогда.

   Физический контакт - еще один из способов выражения любви к ребенку. Исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только в случае необхо­димости и редко - без всякого повода. Однако дети нуждаются в проявлении родительской любви, в ласке и т.д. Форма физи­ческого контакта может быть любая: обнять за плечи, повозить­ся друг с другом и т.п. Это дает огромные возможности для общения с детьми.

   Современные исследования свидетельствуют о том, что для мальчиков от рождения до 7-8 лет принципиально важно, что­бы их гладили, ласкали, обнимали и т.п. По мере взросления их притягивает в большей степени физический контакт в виде борьбы, шутливых потасовок и т.п.

   Для удовлетворения эмоциональных потребностей девочек также необходимы активные проявления нежности в раннем возрасте (поцелуи, объятия и т.д.). Причем для девочек физи­ческий контакт достигает пика в возрасте 11 лет. Это сверхкритический для них возраст, когда обостряется потребность в полноценном эмоциональном "питании" (особенно со сторо­ны отца).

   При общении любящий взгляд и нежное прикосновение просто необходимы ребенку, поэтому надо чаще выражать свое отношение к ним таким способом. Подобные контакты рожда­ют у ребенка чувство защищенности, покоя, свободы.

   Третьим способом передачи любви является пристальное внимание, которое представляет собой полное сосредоточение на ребенке таким образом, чтобы он ни на мгновенье не сомне­вался в нашей полной и безоговорочной любви к нему. При­стальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что для своих родителей он самый важный человек в мире.

   Таким образом, ничего сложного в данных способах вы­ражения любви к ребенку нет. Почему же так трудно иногда уделять детям больше внимания? Оказывается, все дело во вре­мени. Самое ценное наше достояние - это время. Если подумать, хватит ли нам 24 часов в течение недели для того, чтобы вы­полнить все свои обязательства, то окажется, что практически это невозможно. Мы должны осознать и принять данный факт. Поэтому, как бы ни было сложно, необходимо определить по своей шкале ценностей, что для нас в жизни является важным, существенным, а чем мы можем пренебречь. Какое именно ме­сто на этой шкале ценностей занимает ребенок, супруг(а), дом и т.п. Определив это, нам необходимо ставить перед собой ос­новные цели и планировать их осуществление.

   Необходимо отметить, что опыт семейных консультаций показал наличие сходной системы ценностей во всех семьях, где царят счастье, взаимопонимание и искренняя благожелатель­ность среди членов семьи. Обычно на первом месте стоят ценно­сти этического плана, на втором - супруг (супруга) и на треть­ем - дети. Настоящее счастье основано на семейной ориента­ции - сначала духовные ценности семьи, затем - физические.

   Пристальное внимание - мощное средство постоянного пополнения эмоционального багажа ребенка и обеспечения его полноценного развития.

   Следовательно, желая видеть своих детей счастливыми, мы всегда найдем время для того, чтобы побыть вместе с ними на­едине, пообщаться.

   Однако возникает и закономерный вопрос о том, не 6удет ли пламенная любовь "портить" детей. На основе литературы, опыта убеждаемся: соответствующая любовь к ребенку обеспе­чивает полноценное воспитание, благоприятствует его эмоци­ональному развитию, укрепляет уверенность в себе и ее не мо­жет быть слишком много. И наоборот, несоответствуюшая любовь будет препятствовать удовлетворению эмоциональных потребностей ребенка. Такая любовь поощряет его зависимость от родителей, препятствует развитию у него чувства самоува­жения, снижает самооценку и уверенность в себе. Наиболее распространенными являются следующие типы несоответству­ющей любви: чувство собственности, замещающая любовь, перестановка ролей.

   Чувство собственности по отношению к детям приводит родителей к стремлению поощрять чрезмерную их зависимость от родительской воли. Родители уверены, что у них есть все права на ребенка. На самом деле необходимо уважать право ребенка быть самим собой. Следует поощрять его самостоятель­ность, постепенное и ясное осознание, что он - личность, что ему необходимо принимать на себя ответственность за свои действия, поступки и мысли.

   Стандартным типом несоответствующей любви является замещающая любовь. При такой форме чувств родители реализуют свою жизнь или проживают ее через жизнь своего ре­бенка. Все мы в определенной степени испытываем замещаю­щую любовь. Необходимо усвоить следующее правило: "Ребе­нок живет, а не воспитывается". Ему не нравится быть сред­ством для достижения пусть даже самых прекрасных чьих-то целей. Ребенок хочет творить себя сам, учиться всему на соб­ственном опыте.

   Перестановка ролей связана с перестановкой роли зависи­мости, т.е. когда родители обращаются к детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Родители ожидают и требуют от своих детей слишком многого. Они обращаются с ребенком, как будто он гораздо старше, чем есть на самом деле, смотрят, как на взрослого, способного на любовь и заботу.

   Перемена ролей - основная причина жестокого обращения с детьми. Обычно это происходит, когда мы сами чувствуем себя плохо физически или эмоционально. Трудно отдавать себя другим, когда опустошен сам. Однако следует всегда помнить, что именно родители обеспечивают эмоциональную поддержку сво­им детям, а не наоборот. Дети могут помогать нам в меру своих сил, но не следует ожидать и рассчитывать, что они будут для нас постоянным источником эмоциональной поддержки.

   Одним из важнейших аспектов во взаимодействии родите­лей и детей является вопрос дисциплины. Многие родители обычно неправильно понимают взаимосвязь между любовью и дисциплиной. В их представлении любовь отделена от дис­циплины, как будто это два совершенно независимых явления. Дисциплина понимается ими как наказание. Оба данных допу­щения неверны. Любовь и дисциплину разделить нельзя, а на­казание - это очень маленький компонент дисциплины.

   Дисциплина включает в себя: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, обеспечение ребенку возможности самому учиться и набираться опыта.

   Намного легче добиться от ребенка дисциплины в ситуа­ции, когда он чувствует искреннюю любовь и принятие его та­ким, какой он есть. По мнению Б. Спока, "существо дисципли­ны, ее девять десятых” опираются также на любовь ребенка к родителям. Когда ребенок не чувствует поддержки отца и ма­тери, ему трудно отождествлять себя с ними и с их ценностями, и отношения строятся на основе диктата. В таком случае лю­бая просьба рассматривается как навязанная ребенку повин­ность. На просьбы родителей он не отвечает, а делает все воп­реки ожидаемому от него. В настоящее время такой тип эмо­ционального нарушения довольно распространен.

   Самый страшный враг для родителей при взаимодействии с ребенком - бесконтрольные взрывы эмоций. Если родители часто теряют контроль над своими эмоциями, то это исподволь подтачивает уважение к ним и постепенно разжигает дурные наклонности ребенка к невозмутимости, злобе. Конечно же, время от времени мы можем терять хладнокровие. Однако если мы были не правы, то необходимо признать это и извиниться перед ребенком. Воцарившийся после ссоры мир и душевную близость ребенок и родитель не забудут никогда, поскольку они бесценны.

   В какой мере ребенок подчиняется требованиям дисципли­ны, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь к себе. И самая главная родительская задача - дать детям по­чувствовать, что мы их любим, всегда на их стороне. Особен­но обоснованным и осторожным должно быть применение физического наказания, поскольку оно, как правило, приводит к деградации личности, унижению ребенка, особенно если его наказывают часто и сурово. Это препятствует развитию у де­тей полноценного осознания себя как личности. Другое нега­тивное последствие телесных наказаний - отождествление себя с агрессором. Ребенок принимает сторону карающего родите­ля и полагает, что быть агрессивным правильно.

   От природы дети инстинктивно чувствуют, как жизненно необходима им любовь родителей, но вместо того, чтобы завое­вать нашу любовь своим хорошим поведением, они испытыва­ют ее (нашу любовь) своим поведением, в основе которого воп­рос: "Вы любите меня?" При ответе на него доброжелатель­ностью мы разрешаем проблемы их неуверенности. И ничто не вызывает у ребенка такого отчаянья, как отсутствие любви.

   Как же нам справиться с плохим поведением своих детей?

Как определить, когда наказание соответствует проступку, а когда является деструктивным?

   Наиболее деструктивным будет наказание в ситуации ис­креннего раскаяния ребенка в своем проступке. В минуты ис­креннего раскаяния сына (дочери) за свое поведение мы долж­ны научиться прощать, дать ему возможность почувствовать, что происходит с человеком, когда его прощают.

   Иногда бывает, что, совершив проступок, ребенок не всег­да переживает за содеянное. Заботливые родители сами поймут, где и в чем разница, и в каждой ситуации будут реагировать соответствующим образом.

   Чем больше взрослые используют приказы, придирки, кри­ки, тем меньше все это воздействует на детей, тем вероятнее нарушение отношений с ними. Особенно негативно действует на ребенка систематический крик, поэтому взрослому необхо­димо вообще исключить его в качестве меры воздействия на ре­бенка.

   Если ребенок дерзит, не откликается ни на просьбы, ни на команды, продолжает упорствовать в своем неповиновении, то в таком случае его необходимо наказать. Вместе с тем надо знать, что за фактами непослушания, детского протеста неприятия родителей стоят более веские причины, порожденные духовной разобщенностью.

   Разумность семьи, по мнению таких выдающихся ученых, как Я. Корчак, К.Д. Ушинский, В.А. Сухомлинский, Б. Спок, заключается в доброте, любви, т.е. если родители своим кредо считают доброту и любовь, то они создают такой уклад жиз­ни, где каждый своим поведением утверждает эти высокие нрав­ственные нормы. В такой семье детям, как правило, разреша­ется все, но они всегда знают, что им можно делать и чего нельзя, и в "этом различении детьми норм и правил поведения суть их воспитания". И здесь существуют тысячи вариантов для установления и развития дружеских отношений, которые затем вырастают в глубокую любовь детей к родителям.

   Если уклад семьи нравствен, то и дети в ней вырастут вы­соконравственными людьми. По мнению Ю. Азарова, это все­общий закон. В таких семьях учат ребенка любить людей, счи­тая, что потребность любить человека - фундаментальная по­требность, без реализации которой невозможно нравственное развитие личности.

   Истинная любовь не проста, она требует от человека от­давать семье все лучшее, что у него есть. Однако без нее нет ни воспитания, ни педагогики, ни жизни.

Кризис трех лет

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).

Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис…

Признаки кризиса трех лет

УПРЯМСТВО

Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.

Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): малыш захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

СТРОПТИВОСТЬ

Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

СВОЕВОЛИЕ

Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

ДЕСПОТИЗМ

Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

НЕГАТИВИЗМ

Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи

(Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию детей).

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.

Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

-Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

-Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

-Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость.

-Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

-Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

-При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

-Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

-Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку,  умывание, одевание, ...

-Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный!

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА:

Три способа открыть ребёнку свою любовь:
Слово. 
Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.
Прикосновение.
Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимания на советы “многоопытных” родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка.
Взгляд.
Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.